Sé que te he dicho que tal vez tengas parte de culpa de las relaciones que llevabas con tu madre y tu hermana, esa parte de culpa que te toque la atribuyo a tu falta de razonamiento cuando se te plantean las cosas y a tu afán de querer ganar una situación a costa de lo que sea.
Cuando yo te pedia tener más vida intima, me ignorabas, no te importó enningún momento lo que yo sentia y en cambio te encerrabas a solas a masturbarte, la infamia fue una bajeza terrible, en ningún momento te pusiste a pensar el  lo que ami me doleria, ni en mis necesidades. Fuiste egoista, ruín y bajo y demostraste una falta de reflexión total.

Jamás corregiste, jamás te detuviste en tus porquerias y me dejaste de lado, fue una traición que engendró en mi desconfianza y asco,no por el acto sexual sino por tu pusilanimidad.

A ti no te importa cambiar ni un poco, en cambio tu si pides cambios,de eso se encargan tus malas caras, tus gestos de sufridor, Me criticas porque cuando me corriges yo respondo con una defensiva, pero tu eres mucho peor, al menos sigo viendo la puerta abierta, el calzón tirado, los zapatos en la sala, en el cuarto. el vaso de leche reposando la mugre, las dormidas hasta tarde, la falta de sexo.

No te voy a aguantar mucho y sabes bien , que en cuanto tenga la oportunidad de salir huyendo de aqui, lo voy a hacer, porque a pesar de tener cosas buenas, esas cosas malas pesan tanto que no puedo vivir asi.
Vivo el mismo tipo de soledad que vivi con el otro, dormir en otra cama, no recibir palabras de amor que quizás suavizarian tus defectos, y si te quejas de mi sequedad, jamas reflexionas, porque eso no sabes hacer, que se debe a que me haz lastimado.

Te haz quejado de estar controlado por mi, me haz acusado de que las malas relaciones con mi hermano son por mi causa, y al menos en eso no he demostrado tanto resentimieto como le muestras tu a tu hermana, te odio tanto como me odias tu a mi, con la diferencia de que yo no finjo, y a ti jamás te importo que to te quisiera, hiciste lo posible por humillarme, traicionarme viendo a otras en mi cara, me arrancaste la confianza y me llenaste de rabia.
Lo que tanga que agradecerte también te lo pago con algunas atenciones. Pero hoy por hoy estoyrrepentida de que te hayas cruzado en mi camino, con todas tus historias sexuales, apaticas, resentimientos, furia que viertes en mi.

También me acusaste que mis amigas no querian salir conmigo por mi mal caracter...eres un estupido que no tiene idea de lo que se le cuenta porque aqui sacaste las cosas de contexto.

Jamás volveré a confiarte nada. Nunca.

El Dolor De La Incongruencia

Me encuentro el fregadero de trastes lleno de cosas sucias que pedí que limpiaran, esas cosas son molestas sabes? molestas del mismo modo que lo puede ser también la ceniza sobre un escritorio, la ceniza que ya no ves porque tarde o temprano aprendí a limpiarla.
Me parecen absurdas tus caras correctoras, como si la paciencia que tuvieras que ejercer emanara de un mantra victimario.
Pero ya no hay nada que hacer, las cosas han llegado a un punto en que un resquebrajamiento más, el más mínimo provocaria una hecatombe, me siento mal desde hace mucho con tu presencia que no me da nada, que no me dice nada.

Las acusaciones , son lo peor, los inventos fantasiosos y producto de no sé qué paranoia, darme cuenta también que un gato merece más respeto y consideración es la más baratas de las obvias incongruencias.
Tu sabes que me iré, lo sabes ya, y sé que eso no te importa, como a mi ya no me importa dejar atrás todo esto que me daña tanto.
Lamento tener que seguir conviviendo contigo un tiempo más, hasta que mi partida sea posible y no afecte intereses de terceros.

Me dijiste que me harías feliz, nunca lo fui, como probablemente nunca lo seré, pero al menos seré infeliz por mi causa y no por la causa mezquina y egoísta de un ser que no supo valorar el inmenso amor que le tuve y que dejó tirado en un rincón de cada casa que vivimos.
Me despido de ti , ya desde hoy, porque a partir de hoy, yo, ya no estoy contigo nunca más.